Construir una vida desde las ruinas de un corazón vacío, conocer otros mares, aprender que la soledad nos ayuda a ser más fuertes. Hace tanto que no escribo que he olvidado como empezar, me he convertido en una experta en coger flores en el jardín y colocarlas a modo de "tienes que ser feliz". A veces encuentro un corazón perdido en otros ojos y quiero atraparlo para siempre. A veces solo intento llenar este corazón. Solo escucho mis pisadas subiendo estas veinticinco escaleras de camino a la habitación. Traigo la cena, cierro la puerta, abro las ventanas, respiro. Hace años escribí que es como tener una cuchara vaciándote poco a poco por dentro. Hemos vivido tanto juntos y he dejado de escuchar tu voz y a veces no se como empezar. Hoy he descubierto una casa abandonada y podría ser una metáfora, las ruinas, cómo crecen las flores en medio de las ruinas y como a veces sonrío como esa flor. Perdida. Intentando brillar.

El doce de julio, cinco años después de, escribí:

Ahora que intento huir de todo lo que empezó un día como hoy y vivo todas las vidas que siempre quise y cojo el metro y soy una desconocida más. Ahora que nada llega al fondo de todas las cosas y soy una cascara vacía que sonríe cuando ya no queda nada por lo que luchar. Que intento buscar el mar sin éxito cuando vivo rodeada de mar. Que tengo libros en la mesilla que hablan de barcas y vaivenes y como hacer los sueños realidad. Ahora que no encuentro el silencio y las lágrimas son de color el río y me pierdo en los espejos de los museos (si, el simple hecho de colocarte el pelo es arte, y todos los que caminan detrás de ti observándote sin que te des cuenta). Y subo al sexto piso y admiro las vistas de la ciudad más bella y triste del mundo. Escribo en mi cuaderno todas las veces que reí en el día y el lugar. 11:22, autobús. Quizá para recordar quién soy. El gato hace mucho tiempo que no viene de visita y las flores se han marchitado y me empeño en recordar aquel 12 de Julio que cambió mi vida. Y el giro que dio después, y que ahora estoy tan perdida que no se por donde empezar. 11:48, trabajo. Y que el domingo voy a ver el mar y hay una noria justo al lado desde la que se puede soñar, y hace mucho que no están tus ojos. Nunca olvidaré que te daban miedo las alturas. A mi me daba miedo la vida sin ti. Eso si que es un puto rascacielos.

10 comentarios:

  1. A Frances Ha al final le fue bien, pero tú te empeñas en no despertar de esta pesadilla en el parque de atracciones, sigues mirando desde el rascacielos(abajo, sólo abajo, nunca observas el paisaje) acompañada de tu soledad y sigues matándote, de una manera preciosamente triste, o tristemente preciosa, cada uno juega en este laberinto como quiere.
    Un beso niña.

    ResponderEliminar
  2. A veces la vida simplemente te toca y te revuelve por completo. Y de pronto, el sol no brilla tanto y la única nube del cielo, no son dos nubes unidas, sino una nube que quedó sola tras la tormenta. A mí me daba miedo no saber ser feliz sin él. Distinta cara del mismo monstruo.
    Un abrazo

    ResponderEliminar
  3. Uno de estos días me acordé de ti… Quizá resulte extraño, porque no nos conocemos… Pensaba en que hacía mucho tiempo que no te leía, me preguntaba si seguirías en esa otra ciudad a la que le dedicas alguna que otra sonrisa y miles de palabra, que es un poco gris, como esta (aunque he de decir que lleva una semana haciendo un calor abrasador). Y… me alegra volver a leerte ^^

    En cuanto al texto… Ese vacío es desgarrador, desesperante, pero… como dice Nacho, a veces nos empeñamos en no despertar de esa pesadilla, quizá por ser lo único que nos queda/ata a la otra persona con la que queríamos compartir tantos sueños. Y nos negamos en ser felices, ser felices con quien ahora mismo está cerca, o simplemente está.

    Como siempre digo… el tiempo es el que acaba cerrando las heridas. Quizá no olvidemos, pero puede que ya no duela.

    Un besito

    ResponderEliminar
  4. Las norias te suben alto y te ves pequeña, irremediablemente. Normal, el miedo. En cambio, las flores siempre traen un poquito de belleza y tranquilidad.

    (sonrisa de elefante)

    ResponderEliminar
  5. Me siento tan identificada contigo que asusta. No nos conocemos, pero llevo leyendo tu blog un tiempo. Tengo fantasmas parecidos detrás de mí y monstruos similares escondidos en el armario. Lo único en lo que pienso es en huir. Tú que estás en tu escapada, vuelve a empezar. Es el momento indicado. Mucho ánimo y un beso.

    ResponderEliminar
  6. Creo que escribir sobre lo que nos pasa ayuda muchisimo a volar de las ruinas hacia algo nuevo y vos tenés un don bellisimo para plasmar emociones con palabras, usalo para darte cuenta que dentro de ese corazón aparentemente vacío queda algo y sos vos misma, ayudandote a ser feliz nuevamente. Un beso!

    ResponderEliminar
  7. Creo tus letras me llenan me dan inspiración para llegar a aquel monte en el que te encuentras tu, Me hundo en tus letras, miles de pensamientos llegan y vuelan en mi cabeza como palomas libres. termino el texto y me encuentro a mi misma llorando como una niñata sola y desorientada queriendo gritar lo que siente.

    -Un abrazo de mi parte hasta tu corazón!...

    ResponderEliminar
  8. Echaba de menos tus textos, tan honestos, tan fuertes.. aunque para contar la verdad que hay en la cara de una fecha utilicen mentiras tan indiscutibles como lo de cáscara vacía.

    ResponderEliminar
  9. Leo esto y se me hace un nudo en la garganta, que identificada me siento! Me encanta lo que escribis! Besos desde argentina :)

    ResponderEliminar

Píntame una sonrisa